Tuez l'écrivain pour 
qu'il revienne en puissance.

... CELEBRATING ALL WE NEED, EVERYTHING IS GOING WRONG, AND I'M SO HAPPY!










STAND BY ME. "HOW MANY SUMMERS WILL I WAIT, HOW MANY SHOULDERS WILL I BREAK...?!"

DO THE DANCE, THE WAY HE MOVES IS A MISTERY.

J'aime beaucoup déprimer. J'aime beaucoup regarder la pluie tomber, ça me laisse le temps de réfléchir, de regretter, de me dire que ma vie est pourrie et que j'ai fait trop d'erreur. Ca me donne le temps de penser à toutes les issues, de la lesbiannisation au suicide. Ca me donne le temps de me comparer à ceux qui sont déja morts, ça me fait pleurer. Je pleure souvent maintenant. Souvent pour rien, mais c'est déja ça. Quand je déprime, je m'allonge par terre, je prends ma guitare et je joue Indochine, les cinq accords que je connais. Je déprime souvent quand il pleut. Et quand le soleil se remet à briller, je me lève d'un bond, je me dis que je suis trop stupide, que le passé doit passer et que je ne ferais jamais que regretter. Je dévale les escaliers et je pars jouer de la guitare assise dans l'herbe.

Otharion, Obhelion, Arkhorie, Terre de Sienn, me voilà.

Je suis assise dans le canapé, je fais semblant de lire. D'ailleurs, ça n'est pas très convaincant parce qu'il sait très bien que le fameux bouquin est un navet et que je ne sais pas me concentrer sur un navet. Mais tout ce que je veux, c'est me persuader qu'il croit que je m'en fous.

Ses paroles venimeuses me font mal, pourtant. Je ne sais que dire et je asis que de toute façon ça ne serait d'aucune utilité. Plus il parle plus je me sens mourir, accablée de tous les maux du monde, plus j'ai l'impression de me vider et plus j'ai besoin de sortir, de partir loin, de ne pas me retourner. J'ai besoin de respirer, mon coeur menace de s'arrêter à tout moment.

Je me lève et je souffle, pour encore une fois lui montrer que je n'en ai rien à foutre, même si à l'intérieur ça dit le contraire. Je me dirige d'un pas résolu vers les escaliers, presque arrivé à l'étage supérieur, j'entends une autre voix qui me demande impérieusement de descendre. On pourrait croire que c'est une demande, une requête, mais c'est en fait un ordre très bien dissimulé. Dissimulé aux yeux des autres pour faire bonne figure, mais je sais très bien ce qu'il en est.

Mais c'est plus fort que moi, au lieu d'être obéissante, je ne peux m'empêcher de lancer un retentissant "Et pourquoi faire, hein?" C'est le mot de trop. Je me vois forcée, comme sous l'Imperium (vive les références... --"), de descendre les escaliers. Ses yeux ne me font plus peur, je l'affronte avec arrogance et je reprends le chemin de ma tour d'ivoire.

Malheureusement, y'en a une qui n'est pas d'accord. Alors je re-redescends et me poste devant la table qu'elle squatte comme son bureau personnel. Elle lève la tête quand je laisse tomber un "Oui?" insolent et elle me répond avec indifférence "Tu restes ici." pendant que l'autre continue sa litanie.

Et là, je veux leur mort à tous les deux, je les hais, lui de me faire pleurer pour la première fois depuis trop longtemps et elle de m'obliger à l'écouter sans pouvoir exploser et répondre, sans pouvoir même pleurer à mon aise, j'ai ma dignité.

Je le laisse terminer et je fonce vers les toilettes, je m'enferme à double tour et je m'écroule par terre. Je ne pleure plus. C'est déja passé. Je suis secouée de sanglots secs mais bien réels. Quand je sortirai de là, j'aurai le plus de dignité possible et il souffrira à son tour. Oui, je suis une parfaite salope.

Chronique d'un bonheur acéré.

Eh non, pas assuré, acéré. Comme les serres des rapaces, tu vois l'truc ? C'est rester à glander pendant trente minutes avec un grand sourire aux lèvres tout en écoutant Green Day, en pensant à "tout ce qui vient de m'arriver", c'est avoir constamment cette espèce de fourmillement dans le ventre et jamais cette envie de pleurer qui pourtant s'était faite pressante quelques... heures auparavant. C'est avoir envie de crier son bonheur sur le toit du monde mais peut-être aussi de fermer sa gueule. Après tout, c'est mon bonheur. Rien qu'à moi.

J'ai le plaisir de vous annoncer qu'en ce 10 juillet 2007, Pauline est heureuse. Je pense que ça méritait bien une petite note dans ce blog qui n'a été que pessimisme et larmes (quand on prend en compte l'épisode JOS uhuh - révolu ? Refoulé.), j'ai le droit, bordel de merde, d'afficher haut et fort mon bonheur. Hum. Ah mais ouais, j'suis égoïste. M'en fous d'ceux qui sont déprimés de la vie, là, en ce moment, j'pense qu'à moi. Et à ce terrible et magnifique smile eh toc! Dans ma face.

Y'a trop de fois le mot "bonheur" dans cet article. Chuuut.

City of the damned, lost children with dirty faces today...

Voilà comment les torturés de la vie se retrouve à quatre heures du matin sur leur ordinateur pour essayer de comprendre pourquoi. Comme si c'était magique. Mais la magie n'existe plus. Nous ne sommes plus ces enfants heureux et émerveillés de tout, il nous faut du consistant, à présent, de solide, pour être contents. Essayer de comprendre pourquoi : pourquoi j'ai éteint la lumière à une heure moins le quart, pourquoi je n'ai pas éteint ma chaîne hi-fi (Green Day, comme d'habitude depuis trois jours), pourquoi je dors toujours du côté gauche et pourquoi exceptionnellement, à cause de la longueur très restreinte de mes écouteurs, j'ai réussi à dormir pendant trois heures et quinze minutes du côté droit ? Pourquoi je me suis réveillée à trois heures et cinquante-six minutes avec un début de migraine et pourquoi j'avais l'impression que ce qui me ferait le plus de bien, c'était d'éteindre cette musique ? Pourquoi on est le quatre juillet, pourquoi il y a une minute il était quatre heures et quatre minutes, pourquoi j'avais l'impression que la musique m'étouffait et pourquoi, maintenant qu'elle s'est tue, pourquoi est-ce que j'en redemande ? Pourquoi j'ai les yeux implacablement secs alors que je m'étais endormie des larmes ruisselant sur mes joues ? Pourquoi enfin, pourquoi un clavier "en action" fait-il autant de bruit ? Et à quatre heures du matin (plus neuf minutes), j'ai comme l'impression que ce ne sont pas les habituelles questions-sans-réponses. Je ne les trouverai jamais, ces réponses, mais sûrement parce que je ne les chercherai pas. Puisqu'en fait, tout cela importe peu, le pourquoi du comment. L'important, c'est de finir vivant. Allez, courage, je retourne écouter du Green Day, puisque ma vie en dépend tant. (en plus je rigole même pas, c'est un besoin obsessionnel.)

En quelques secondes j'arrive à prendre la tête de la fille qui vient de pleurer pendant deux longues heures alors que je me suis juste allongée. J'arrive à être submergée d'une fatigue indescriptible rien qu'en entendant ces quelques phrases : "Do you dream too much ? JIMMY DIED TODAY." Je ressens tout le bonheur que cet homme a dû ressentir quand il a crié ces quelques mots, ce Jimmy die today me procure un sentiment de déja vu et de pourtant délicieusement nouveau. J'ai une "rock'n'roll girlfriend".

Cet homme, après avoir reçu cette lettre de rupture de la part de la femme qu'il aime le plus au monde, il va sombrer. Il va attendre la fin. Et il va se relever. Il va enterrer le méchant de l'histoire, en hurlant "JIMMY DIED TODAY", en se demandant si il rêve trop, en pensant encore à cette femme, il va changer, reprendre une vie normale, il va arrêter de faire du bruit pour rien. Aurai-je la force d'être ainsi ? Aurai-je la force d'attendre le point de non-retour pour justement me retourner et tout recommencer ? La vie m'attend. Je vais à sa rencontre ? Eh non, je suis sadique, je la laisse attendre, espérant au fond de moi qu'elle s'en aille pour de bon, qu'elle me fiche la paix, sachant pertinemment que la vie est une battante. Elle attendra encore un peu. Que je sois prête, heureuse. Prête à la vivre.

Ayez du courage, lisez. - The rage and love, the story of my life, the Jesus of Suburbia is a lie.